روان سالم

پژوهش های انجام شده درباره ازدواج تا به امروز هفت الگوی مستمر را در ازدواج های مختل شده، کشف کرده اند که هم اکنون توجه تان را به آنها جلب می کنم:

 1- در ازدواج مختل، ارتباط عاطفی منفی میان زوج ها به چشم می خورد.

2- در ازدواج مختل، نسبت کمتر مثبت گرایی به منفی گرایی در زوج ها مشاهده می شود که این می تواند به رویگردانی زوج ها از یکدیگر منجر شود به عنوان مثال در تعامل های روزمره و عادی، یکی از زوج ها می خواهد مطلبی بگوید درحالی که دیگری عجله دارد، نمونه ای از پاسخ رویگردانی این است که «من حالا وقت شنیدن این موضوع را ندارم.» در حالی که می توانست بگوید: «اگرچه عجله دارم ولی موضوع را برایم تعریف کنید.» این یک پاسخ روی آوری است.
در ازدواج مختل، میزان بیشتر پاسخ رویگردانی، به علت وجود لحظه هایی است که «هیجان و علاقه یک طرفه» نامیده می شود. در این لحظات، به هیجان و علاقۀ یکی از زوجین، توسط دیگری پاسخ داده نمی شود. و نیز لحظاتی از «بی قراری یک طرفه» وجود دارد که در آن به خشم و برانگیختگی یکی از زوجین توسط دیگری توجه نمی شود.

3- در ازدواج مختل، انتقاد کردن، دفاعی عمل کردن، توهین و تحقیر و روابط را به بن بست کشاندن در زوج ها مشاهده می شود.

4- در ازدواج مختل، الگوهای رفتاری نیازمند در زنان و کناره گیری بیشتر در مردان مشاهده می شود. اگرچه این الگو تاحدی در ازدواج های موفق نیز وجود دارد.

5- در ازدواج مختل، ارائه اسنادها و روایت های منفی پایدار راجع به شریک زندگی، در زوج ها مشاهده می شود.

6- در ازدواج مختل، برانگیختگی فیزیولوژیک بیشتر، در زوج ها مشاهده می شود.

7- در ازدواج مختل، جریان عاطفی مثبت میان زوج ها کمتر دیده می شود.
به یادتان می آورم که تحسین و تمجید، پادزهری برای توهین و تحقیر است. تسکین دادن و آرامش بخشیدن فیزیولوژیک به دیگری با کمک انواع عواطف مثبت مانند ابراز علاقه، تایید کردن، اعتبار بخشیدن، همدلی و شوخی، طی تعامل های روزمرۀ توأم با استرس، در ایجاد جریان عاطفی مثبت نقش دارد.
سیستم تحسین و تمجید هم بر شناخت و هم بر رفتار تأثیر می گذارد.

در آموزش های قبل از ازدواج، شناخت از جریان احساسات مثبت و منفی می تواند موفقیت زوج ها را رقم بزند.

منبع: مشاوره صداي سلامت

همانطور که میزان چشمگیری از ازدواج ها، کارشناسی نشده و بدون مشاوره انجام می شود، درصد قابل توجهی از طلاق ها نیز کارشناسی نشده و از روی اضطرار و ناچاری انجام می شود و همسران آگاهی و آمادگی لازم را برای مواجهه با آن ندارند.

همه ما می دانیم که این تصمیم یک شبه صورت نمی گیرد بلکه اقدام به طلاق از مدتها قبل قکر و ذهن همسران را به خود مشغول کرده و بارها و بارها امور مرتبط با آن در ذهن شان مرور شده است. این امر نه تنها پیش از طلاق، بلکه پس از جدایی نیز بارها افکاری به سراغ فرد می آید که آیا طلاق مناسب ترین کاری بود که می توانست انجام شود؟

در هر طلاق، یک رابطه مشکل دار و آسیب خورده وجود دارد که چنین رابطه ای نتوانسته جواب گوی نیاز های طرفین باشد. مشکلاتی که همسران باهم دارند، اگرچه ظاهری بسیار ساده دارد ولی رسیدگی و برطرف نمودن آن کاری بسیار تخصصی است.
مشاوره طلاق، علمی است که در آن شرایط و عوامل متنوع موجود، مورد سنجش قرار می گیرد. و موقعیت های پس از طلاق برای همسر و فرزندان بررسی می شود.
طلاق مانند ازدواج، به امکانات، تسهیلات و حمایت هایی نیاز دارد. بسیاری از پیامدهای بعد از طلاق برای همسران ناشناخته است. بنابراین مشاوره طلاق به آنها کمک می کند تا از تخصص فردی که به عوامل مشکل آفرین طلاق تسلط کامل دارد، بهره بگیرند.
اقدام به طلاق نیاز به شناخت، آگاهی همه جانبه و اعتماد به نفس دارد. درصورت نداشتن آمادگی عاطفی لازم، همسران با دشواری هایی مواجه می شوند. زیرا پس از طلاق حرف و حدیث هایی از دوستان و آشنایان مطرح می شود که فرد لازم است توانایی برخورد با این گونه نگرش ها را داشته باشد. البته حمایت های بی طرفانه و منطقی خانواده نیز نقش مهمی در ایجاد اعتماد به نفس فرد طلاق گرفته دارد.
طلاق یک نگرش ناکارآمد مقصرمحور را در فرد بوجود می آورد بدین صورت که در این میان چه کسی مقصر بوده.

مشاوره طلاق، نگرش عملکرد محور را جایگزین آن می کند بدین صورت که کدام رفتار و عملکرد اشتباه در میان همسران، آنها را از مسیر سلامت و تعادل خارج و به سمت نارضایتی سوق داد.

منبع:صداي سلامت

 خانواده مهمترین و اصیل‌ترین نهاد در ساخت بنیانهای شخصیتی کودک است و مهمترین و تعیین کننده‌ترین عامل در پی‌ریزی و چگونگی رشد شخصیتی اوست، چرا که اثرات چشمگیر و نفوذ والدین بر تار و پود وجود فرد تنها محدود به دوران کودکی و نوجوانی نمی‌شود، بلکه سراسر زندگی بزرگسالی او را نیز فرا می‌گیرد. به همین جهات می‌توان منشا و سرچشمه بسیاری از ناهنجاریها و انحرافات را در یک محیط و جو ناسالم خانوادگی و ارتباط مخرب و پر تنش اعضای خانواده که همه و همه ناشی از عدم وجود نظامی صحیح و معنی‌دار تربیتی و نبودن پایه‌های استوار اخلاقی ، معنوی و مذهبی می‌باشد، جستجو کرد و در نتیجه والدین در مقابله با مصرف سیگار ، الکل و مواد مخدر توسط نوجوانان و جوانان مهمترین نقش را بر عهده دارند.

با ارائه الگو فرزندان خود را راهنمایی کنید.
امکان سیگاری شدن کودکانی که والدین آنها هر دو سیگاری‌اند، دو برابر بیشتر از کسانی است که یکی از والدین آنها سیگاری است. اگر سیگاری هستید به دنبال روشها و راههایی باشید که در ترک سیگار به شما کمک کند. عادات سیگار کشیدن خود را تغییر دهید، تا وقتی که موفق شوید بطور کامل آن را ترک کنید. از سیگار کشیدن در منزل و کنار فرزندان خود اجتناب کنید. فرزندان خود را در کنار کسی که سیگار می‌کشد، قرار ندهید.

برقراری روابط با فرزندان

    * لازم است صادقانه و دوستانه با فرزندان خود در مورد خطرهای سیگار صحبت کنید. این رفتار حتی می‌تواند زندگی آنها را نجات دهد.
    * به عوارض دراز مدت کشیدن سیگار تاکید نکنید، چون برای بچه‌ها مشکل است خود را در سن بزرگسالی تجسم کنند.
    * درباره عوارض کوتاه مدت آن مانند کاهش قدرت بدنی ورزشکاران ، به سختی نفس کشیدن و بد رنگ شدن دندانها با آنها صحبت کنید.
    * اگر درباره کسانی مانند خویشاوندان یا دوستان که در اثر سیگار کشیدن بیمار شده‌اند، صحبت کنید، آثار سیگار واقعی‌تر به نظر می‌رسد.
    * سیگار کشیدن را به عنوان یک خطر برای سلامت و تندرستی مورد بررسی قرار دهید، نه به عنوان یک رفتار بد.
    * به این موضوع که اعتیاد داشتن خیلی سخت است، تاکید کنید.
    * اگر در حال ترک سیگار هستید، یا در ترک کردن آن ناموفق بوده‌اید، درباره سختی آن با فرزند خود صحبت کنید.
    * مکانهای عمومی را که سیگار کشیدن در آنها ممنوع است، به فرزندان خود معرفی کنید.
    * به کودکان خود بیاموزید در برابر فشار همسالان مقاومت کنند.

شناخت خطرهای سیگار
فرزندان خود را با آثار مخرب اعتیاد آشنا کنیم. آنها معمولا سیگار کشیدن را از یازده سالگی شروع کرده و در چهارده سالگی به آن عادت می‌کنند و در نهایت خطرهایی را برای تندرستی ایجاد می‌کنند، مانند :

   1. ناراحتی تنفسی و تنگی نفس ، تشدید آسم
   2. بیماری لثه ، جوشهای عمیق در اطراب لب و کاهش قدرت بهبود یافتن پوست
   3. کند شدن رشد ششها و کاهش فعالیت آنها
   4. اعتیاد به نیکوتین
   5. کاهش اکسیژن ماهیچه‌ها و بروز ضعف بدنی
   6. ناباروری
   7. سکته

 کودکانی که سیگار نمی‌کشند، اما بطور غیر مستقیم در مجاورت دود سیگار قرار می‌گیرند، نیز در معرض خطراتی مانند :

   1. تشدید آسم ، سرفه کردن و خس خس کردن
   2. افزایش ابتلا به سرماخوردگی
   3. عفونت گوش
   4. سندرم مرگ ناگهانی کودکان

عادات خود را تغییر دهید.
اگر شما و یا فرزندتان سیگار می‌کشید، قبل از اینکه مجبور شوید نسبت به ترک آن اقدام کنید، تجسم کنید چه وقت و چرا سیگار می‌کشید و برای مقابله با آن محرکها روشهای دیگری بیابید.

    * هر روز از یک روش جدید استفاده کنید، تا وقتی که موفق شوید ترک کنید.
    * فقط پس از بیست دقیقه بدن فواید سیگار نکشیدن را حس می‌کند. پس از یک سال خطر بیماریهای قلبی به نصف کاهش می‌یابد و بعد از 5 تا 15 سال خطرهای ابتلا به سکته ، سرطان و بیماریهای قلبی با کسانی که هرگز سیگار نکشیده‌اند، برابر خواهد شد.
    * برای ترک سیگار از متخصصان، مشاوران و پزشکان کمک بگیرید و در برنامه‌هایی شرکت کنید شامل اطلاعات غذایی برای کنترل وزن ، ورزش و تکنیکهای کنترل ترس باشد.

- مشاوران خانواده تربيت شوند تا به خانواده ها در رفع مشكلات خانوادگي و تربيت صحيح فرزندان ياري نمایند. به خود آموزي و اعتلاي فرهنگ را درخانواده ها افزوني بخشيده و آنها را از مقتضيات زمانه و شرايط اجتماعي آگاه سازند .

- باید با خانواده ها در مورد تربيت و آموزش مداوم خودشان صحبت كرد.

- بايد خانواده ها را با ارائه ارزش هاي معنوي و اجتماعي از بيماري مصرف و تجمل بر حذر داشت .

- بايد خانواده ها را آموزش داد تا از اوقات فراغت خود استفاده سالم و سودمند نمايند .

- بايد به خانواده ها آموخت كه پسران و دخترانشان براي جلوگيري از برخي عدم توافق ها، بايد همسران همسان - بدين معني كه داراي خصوصيات و عادات نزديك و مشابه باشند- انتخاب نمايند .

- بايد به خانواده ها آموخت كه جوانانشان را با منطق زندگي زناشوئي آشنا كنند ، تا در زندگي خانوادگي افرادي موفق باشند. زيرا وقتي جواني از ازدواج درك رمانتيك دارد بعد از ازدواج در بهترين صورت نيز آن را خسته كننده و يكنواخت مي يابد.

- زنان و مردان بايد بعضي از عدم توافق ها را ناچيز بشمارند تا موجب طلاق و در نتيجه بي خانماني فرزندانشان نشوند .

- بايد اهميت خانواده و اصول زندگي خانوادگي در سنين مختلف به صورت هاي موثر و قابل فهم به فرزندان تفهيم شود و آنان نه تنها براي زندگي در خانه پدري ، بلكه براي تشكيل خانواده جديد در آينده به خوبي آموزش ببينند .

- بايد توليدات فرهنگي از لحاظ كمي و كيفي بالا رفته و در خانواده ها اشاعه پيدا كند .

- بايد به خانواده ها آموخت در صورتي فرزندانشان آنها را محترم خواهند داشت كه روابط متقابل پدر ومادرشان احترام آميز و صميمي باشد .

- بايد به خانواده ها آموخت وقتي فرزندان خود را از كارهاي بد منع كرده و به كارهاي خوب تشويق مي نمايند ، در صورتي اين رفتار در فرزندان آنها دروني خواهد شد كه خود آنها نيز اين اصول را رعايت نمايند .

- براي ايجاد تعادل بين سنت ، پيشرفت و سازگاري بين دو نسل بايد از يك طرف والدين را با اوضاع و شرايط اجتماعي و تغيير عادات  و سليقه ها آشنا كرده و از طرف ديگر جوانان را با آداب و رسوم سنتي آشنا نمود .

- بايد خانواده ها را از طريق وسايل ارتباط جمعي با ترتيب برنامه هاي وسيع و پي گير براي ايجاد يك كانون گرم خانوادگي و تربيت صحيح فرزندان در دوره هاي مختلف رشد آموزش داد.

- بايد به خانواده ها آموخت كه هر دوره از رشد كودك ، نوجوان و جوان تربيت خاصي دارد , چه از نظر ايجاد محيط مساعد ، چه از نظر رسيدگي به تغذيه و رشد جسماني ، چه از نظر پرورش اخلاقي و چه از نظر رشد  رواني و شخصيت كه از همان دوران كودكي فرم و شكل مي گيرد .

- بايد به خانواده ها آموخت كه بچه ها را از همان نخستين سال هاي كودكي موجودات اجتماعي بار بياورند .

- بايد خانواده ها را با حساسيت غريزي كودك آشنا نمود و به آنها ياد داد كه رفتار آرام و محبت آميز پدر و مادر بهترين ضامن تعادل روحي كودك است. اين شيوه از واكنش هاي پرخاشجويانه طفل جلوگيري مي كند و مانع حسادت ميان خواهران و برادران شده و احتياج طفل را به همدلي تحريك
مي نمايد و به اين ترتيب كودك براي مواجه با مشكلات سال هاي بعد شرايط مساعدي پيدا مي كند.

- بايد خانواده ها را با احتياجات كودك خردسال مثل در آغوش گرفتن ، اين سو و آن سو بردن ، بازي كردن و دوست داشتن او به طور كلي نياز كودك نسبت به همدلي مادر آشنا نمود و نتايج وخيم جدا كردن نابهنگام طفل را از مادر كه اغلب باعث احساس كمبود محبت ، به عقب افتادن تحول رفتار و يا اختلال در آن مي شود به خانواده گوشزد كرد.

- بايد به خانواده ها آموخت كه در كودكان اخلاق و سجاياي نيكو را پرورش دهند مانند: توانائي تشخيص نيكي از بدي ،آنچه را كه بايد انجام داد و آنچه را نبايد انجام داد ، احترام به بزرگترها ،  ارتباط با كودكان هم سن و سال ، كمك به ديگران ، رفتار دوستانه و كار و بازي ، فروتني و راستگوئي و. . . .

- بايد به خانواده ها آموخت كه كودك را از همان نخستين سال هاي زندگي به مطالعه علاقه مند سازند . زيرا كودك از راه علاقه مند شدن به مطالعه ، دنيائي پر از زيبائي به رويش گشوده مي شود ، احساسات و عواطفش رشد مي كند , اعتماد به نفس پيدا مي كند ، سازگاري با محيط ، بردباري ، احترام به ديگران و راه زندگي كردن در جامعه را بهتر و سريع تر ياد مي گيرد .

- جامعه شناسان و روان شناسان بايد توجه خود را به مطالعات و تحقيقات آسيب شناسي اجتماعي و خانواده درماني معطوف دارند. .
نتيجه گيري و ارائه راهكار ها

با توجه به اين كه قبل از درمان هر مسئله اي بايد ابتدا به پيش گیري از آن پرداخت تا تاوان زيادي را براي آن نپردازيم ، در زمينه اعتياد نيز اين اصل صادق مي باشد.

اكثر متخصصان در زمينه هاي تحقيقاتي علوم انساني نيز براي مبارزه با اعتياد اعتقاد دارند كه بايد قبل از هر چيز زمينه هاي آن را از ميان برداشت. لذا با توجه به مطالب گفته شده در اين مقاله و ديگر تحقيقات انجام شده علمي در اين زمينه مي توان گفت كه جهت پيش گيري از سوء مصرف مواد مخدر در خصوص دانش آموزان راهكارهاي ذيل در مورد خانواده ها بايد مورد توجه قرار گيرد .

 خانواده به عنوان اولين نهادي كه فرزند در آن متولد مي شود وظيفه خطيري را به عهده دارد. ولي بعضي از خانواده ها در مسير تربيت فرزند دچار مشكلاتي مي شوند كه بايد جهت رفع مشكلات آنان اقدام نمود. لذا به نظر مي رسد كه تربيت مشاوران خانواده در جامعه الزامي است تا در رفع مشكلات خانوادگي و تربيت صحيح فرزندان اقدام شود .

منابع:

1) اميرپور , آيدين . "راههاي پيشگيري از مصرف مواد مخدر در مدارس" . تربيت مدرسه . 2 . 1382 .

2) اورنگ ، جميله . پژوهشي درباه اعتياد(شناسائي علل ، پيشگيري و روش هاي درماني آن). اصفهان : وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامي , 1367

ويژگي دوستان ناسالم

عدم پايبندي به مباني ديني و دوري از انجام واجبات و انجام محرمات

ارتباط مستمر با ديگر انسانهاي فاسد و بي بند وبار

وجود افكار منفي و وسوسه براي گرايش به رفتار هاي پرخطر (مصرف سيگار،مواد مخدر، مواد روان گردان ،مشروبات الكلي ،روابط سوء اخلاقي و...) با هدف خوشگذراني.

هرزگي و عدم پايبندي به مباني اخلاقي.

عدم صداقت ودرغگويي.

بروز رفتارهاي پرخاشگرانه .ستيزه جويانه.

برقراري ارتباط به ظاهر دوستانه وايجاد افكار وباورهاي غلط در فرزندان سالم باهدف انحراف آنها.

 هنگامي كه افراد در ارامش رواني نيستند، يعني در وقت اضطراب ، افسردگي، ترس، يا خشم بيشتر از مواقعي كه آرامش دارند به افشاگري مي پردازند. به عبارت ديگر در اين مواقع ميل دارند در باره احساسات منفي خود صحبت كنند. اين فرايند اساس نظريه درمان را تشكيل مي دهد.

آنها با گفتگو در باره احساسات خود تنش وآشفتگي شان را تسكين مي دهند. اين كار شبيه بيرون كشيده سم از زخم است.تا زخم بتواند التيام يابد. هرچه سم بيشتري بيرون كشيده شود التيام بهتر صورت مي گيرد.درزمانهاي ناراحتي گفتگو درباره ا حساسات منفي بايك مشاور يا اعضاي خانواده مي تواند نقش درماني داشته باشد، بخصوص اين ارتباط با يك مشاور بوده و ديدگاه مارا به زندگي تغيير دهد.

منبع: رشد انسان فليپ رايس مترجم- دكتر م. فروغان

نقش تعهد

يكي از نكاتي كه  بنده در مقام مشاور ازدواج آن را كشف كرده آن است كه هيچ گاه از قبل نمي توان پيش بيني كرد،كه كدام زوج سرانجام از هم جدا مي شوند و كدام زوج از هم جدا نمي شوند.برخي از زوجها مشكلات بي نهايت زيادي دارند،كه به نظر مي رسد غلبه بر آنها ناممكن است. با اين وجود به دليل احساس تعهد قوي وتلاش سخت موفق مي شوند كه به مرور زمان رابطه خود را اصلاح كنند.برخي كه مشكلات آنها سطحي است،بطوري كه به آساني مي توانند رابطه خود را بهبود بخشند،بدليل فقدان تعهد يا انگيزه خيلي زود تصميم مي گيرند كه از هم جدا شوند.در نتيجه ازدواجشان با شكست مواجه مي شود.اين گفته به آن معنا نيست كه همه ازدواجهاي شكست خورده نتيجه عدم تعهد است.برخي از زوجها كه احساس تعهد بسيار قوي دارند به اصلاح رابطه خود موفق نمي شوندچون مشكلات آنها حل ناشدني و ناسازگاري آنها كامل است. نتيجه اينكه تعهد در تلاش يا عدم تلاش زوج براي حل مشكلاتشان نقش مهمي دارد.

منبع: رشد انسان فليپ رايس مترجم- دكتر م. فروغان

 آيا به اين نتيجه رسيده ايد كه بايد ارتباط را پايان دهيد يا نه ؟اگه جواب منفي است نمي شود نتيجه گرفت.در صورت مثبت بودن جواب سوال اين اقدامات را بكار بنديد. 

*  سعي كنيد بافرد مورد نظر ارتباط كلامي حضوري يا تلفني  خودرا قطع كنيد.    

 * قرار ملاقات حضوري نداشته باشيد .  

 * در صورت داشتن نشانه هايي از فرد مقابل مانند  اس ام اس ، عكس ،نوشته موبايل  ، وجه نقد  و... آنها را ازبين ببريد در صورت لازم به خودش باز گردانيد.  

  *  درصورت اصرار فرد مقابل به ارتباط حضوري يا تلفني صراحتا تصميم خود را براي قطع رابطه كاذب بيان كنيد.

*  در مواقع بيكاري يا قبل از خواب به فرد مورد نظر فكر يا تخيل نكنيد.

*  در مناسبا ت اجتماعي به فرد مورد نظر نگاه نكنيد و به وي كاملا بي اعتنا با شيد.

 *  در صورت تهديد توسط فرد مورد نظر با بهانه هاي مختلف مثل در اختيار داشتن عكس، فيلم  يا نامه و ... موضوع را با اعضاي خانواده در ميان بگذاريد.

 *  صحبت با يك مشاور جهت پايان سريع رابطه و تحمل اثرات منفي ذهني ناشي از فقدان مي تواند كمك كننده باشد.

*ارتباط با خدا ، دعا، توسل به ائمه اطهار (ع) مي تواند در موفقيت اين رفتار بسيار سازنده باشد.

ـ برای ترک اعتیاد عاطفی هرگز فرد ديگر راجایگزین نکنید.
ـ بخش معصوم درونتان را به کمک فرابخوانید زیرا این قسمت در عبور شما از بحران کمک زیادی خواهد کرد.
ـ افسردگی پس از شکستهای عاطفی، می تواند بسیار سازنده باشد .
ـ بی بندو باری اخلاقی و رفتن به میهمانی آنچنانی و شادیهای کاذب و الکل و مخدر نه تنها تسکین موقتی نیست بلکه شما را در افسردگی عمیقتری خواهد برد .
ـ از لج كردن  دیگران خودسازی کنید نه ازدواج یا ارتباطی تازه ! انتقام کار ابلهان است. خودتان را رشد دهید آنوقت بقیه حساب کار خود را می کنند.
ـ تمام خاطرات خوب سابقتان را انکار نکنید.
 نکاتی کلیدی در شرایط ترک اعتیاد عاطفی . ●   
سهم شما در اين ارتباط كاذ ب خیلی بیشتر از آنی هست که می پندارید.

عشق شاید ناخودآگاه در دل بیاید اما ما آگاهانه آن را می پرورانیم. این خود ماییم که دیگران را وارد حریم زندگی و عواطف خود می کنیم .

فرافکنی یعنی کیفیتی در درون توست ، که خودت بدان آگاه نیستی (مثلاً میل به رشد هنری) وقتی کسی دیگر در بیرون آن کیفیت را دارا باشد، تو شیفته او می شوی و هنوز نمی دانی چطور دلت رفت! (عاشق خود هنرمند می شوی نه اثر هنری او )  دقت کنید که کدام ویژگی طرف مقابل شما را شیفته کرده؛ احتمالاً شما آن صفت را دارید اما حواستان به آن نیست و عشق می آید تا ما را به خودشناسی برساند. ما با هر علاقه اي باید به رشد روحی بالاتری برسیم . آیا از این قضیه می شود کمک گرفت و رشد روحی کرد ؟ بله هر علاقه مندی شدیدی یا هر نفرت شدیدی نشان از ریشه ای  در  درون ما دارد .

ارتباطهای به هم خورده ای که دوباره بعد از مدتی شروع می شوند، معمولاً دوباره خراب می شوند زیرا به قول کارن سالمنسون«اگر پیوسته همان کاری را بکنی که یک عمر کرده ای، آنوقت به جاهایی می رسی که یک عمر رسیده ای "

شاد و موفق باشيد.

اعتیاد به روابط عاطفی، برخلاف نام ملایمش، می تواند از جمله مخربترین و مضرترین اشکال اعتیاد باشد.با توجه به نياز طبيعي و فطري انسان به روابط اجتماعي و عاطفي، گاهي تشخيص موارد اعتياد به روابط احساسي و عاشقانه مشکل به نظر مي رسد. درحاليکه افراد معتاد به روابط عاشقانه ( relationship addiction or co-dependency)، درگير روابطي مي شوند که از نظر روانشناختي سالم نمي باشند و براي فرد شادي و رشد در بر نداشته و در نهايت موجب آزار و زيان وي مي گردند.

در حالت کلي، تقريبا در همه انواع اعتياد، فرد معتاد، عادت به فرار کردن از احساسات غم و غصه، خشم و تنهايي دارند. معتادين به روابط عاطفي نيز از اين قاعده مستثني نبوده و در واقع، آنها بر روابط عاطفي تمرکز مي کنند تا از پرداختن به مشکلات زندگي خودشان بگريزند. اين افراد، توجه بسيار زيادي به فعاليت هاي زوج عاطفي شان معطوف داشته و هرچه بيشتر اين تمرکز بيشتر مي شود، کنترل و تمرکز آنان بر زندگي خود، احساسات و نيازهايشان کمتر مي گردد. در واقع براي اين افراد، مرزهاي شخصي در تعريف مرز هويت و شخصيت خودشان و شريک عاطفي شان، مشخص نمي باشد.
 
معمولا افرادي که در کودکي، از مهرباني و مهر کافي بهره مند نبوده اند، در دام اعتياد به روابط عاطفي گرفتار مي آيند. متخصصين بر اين باورند که خود کم بيني و خود کم ارزش گزاري موجود در افرادي که در کودکي مهر و محبت کافي دريافت نکرده اند، آنها را در بزرگي به وابستگي شديد و اعتياد عاطفي سوق خواهد داد. بسياري از اين افراد، در کودکي تنها گذاشته شده يا رها شده اند و به همين دليل، با هرچه که دارند و تمام نيروي ممکن، به روابط عاطفي خود "مي چسبند" تا از ترک شدن دوباره جلوگيري نمايند. اين افراد گاهي، در روابط عاطفي بسيار مخرب درگير مي شوند، ليکن به جهت ترس از ترک شدن و تنها شدن، از تمام کردن رابطه مضر، دوري مي گزينند. در واقع مسکن اين افراد به جاي الکل، مواد مخدر يا داروها، ارتباط عاطفي با فردي ديگر است.
 
مواردي از نشانه هاي افراد معتاد به روابط عاطفي كاذب:
 
- اين افراد تنها در صورت اينکه توسط افراد ديگر دوست داشته شوند و تاييد شوند، احساس خوبي نسبت به خودشان دارند.
- تمرکز، توجه، توانايي حل مشکلات در اين افراد، معطوف به برطرف کردن درد و رنج و مشکلات طرف مقابل مي شود، به جاي اينکه به حل مشکلات خود بپردازند.
- اين افراد معمولا سعي بر "کنترل" طرف مقابل مي نمايند.
- آنها تفريحات و سرگمي هاي خود را فداي تفريحات و سرگرمي هاي ديگران مي کنند.
- افراد معتاد به روابط عاطفي، معمولا احساس افراد ديگر را بسيار بهتر از احساس خود درک کرده و با آن ارتباط برقرار مي کنند. به عبارتي آنها از تشخيص احساس و نياز خود ناتوان مي مانند.
- آرزوهاي آينده براي اين افراد، معمولا آرزوهاي شخصي خودشان نيست و وابسته به آرزو و هدف ديگران است.
- اين افراد معمولا در بيان عقايد و آرزوها و تمايلاتشان، صادق نيستند. در واقع ترس از طرد شدن يا خشم طرف مقابل، مانع از اين مي شود که آنها احساساتشان را دريابند و اظهار دارند.
- کيفيت زندگي اين افراد، بستگي تام با کيفيت زندگي شريک عاطفي شان دارد.
- با تمام شدن يک ارتباط عاطفي، بلافاصله به رابطه عاطفي ديگري وارد مي شوند.
- اين افراد گاهي در ارتباطي ناخوشايند و آزاردهنده، براي مدت طولاني مي مانند و ارتباط را ادامه مي دهند.
- معمولا تعريف اهداف و آرزوهايشان را بسيار سخت مي يابند.
- چنانچه زماني را دور از شريک عاطفي شان سپري سازند، دچار احساس گناه مي شوند.
- بدون شريک عاطفي شان، بودن در اجتماع و دوست يابي و صحبت در مهماني ها و ... برايشان سخت مي گردد.
- اين افراد در دوران رشد، معمولا احساس تنها بودن و دور بودن از پدر و مادر و خانواده داشته اند.
- آنها قرابت و نزديکي عاطفي  (intimacy)را با شدت در رابطه عاطفي(intensity)  اشتباه مي گيرند.
- از اعتماد کردن به ديگران در روابط عاطفي هراس دارند.
- دچار درد و خشم پنهاني هستند که معمولا ريشه در نديدن محبت کافي در کودکي دارد.
- رابطه عاطفي، جذابيت ظاهري، بستگي عاطفي و رابطه جنسي را از نيازهاي اوليه انسان (مانند غذا و آب) مي بينند.
- بدون رابطه عاطفي، احساس بي ارزشي مي کنند.
- احساس مي کنند، تنها يک رابطه عاطفي است که مي تواند آنها را کامل نمايد.
- نياز شديدي به کنترل شرايط و ديگران حس مي کنند.
- گاهي دچار انواع ديگر وسواس و اعتيادها نيز مي باشند.
- در هنگام بروز مشکلات، نياز بسيار شديدي به روابط عاطفي (يا جنسي) حس مي کنند. و از اين ابزارها براي تسکين آلام عاطفي خود بهره مي جويند.
- آنها ناتوان از ايجاد تمايز بين جذابيت ظاهري و عشق هستند. و به همين دليل اغلب درگير عاشقي با نگاه اول مي گردند.
- گاهي دچار زندگي دوگانه مي شوند.
- از پذيرفتن حضور مشکلات، سرباز مي زنند.
- آنچه را مي خواهند، به "نياز" تعبير مي کنند.
- تمايل براي امتيازگذاري براي کارهايي که براي شريک عاطفي کرده اند، نشان داده و ناتوان از كمك بدون انتطار هستند.
- در روابط عاطفي، سعي مي کنند همرنگ شريک عاطفي خود شده و زندگي و علايق خود را هماهنگ با وي نمايند.
- معمولا ترس زيادي از رشد شريک عاطفي خود نشان مي دهند و آن را تهديدي براي رابطه شان مي بينند.
تعداد زيادي از معتادين به روابط عاطفي، در آن واحد با چند نفر رابطه عاطفي برقرار مي کنند تا از ريسک تنها گذاشته شدن بپرهيزند. در بيشتر مواقع، اين افراد، قبل از آنکه زمان کافي براي شناخت طرف مقابل صرف کنند، بستگي شديد عاطفي (و حتي جنسي) به وي پيدا مي کنند. اين افراد معمولا در عين تلاش همه جانبه شان براي داشتن رابطه عاطفي، معمولا تنها بوده و حتي به دليل زياده روي در تمرکز به شريک عاطفي، دچار مشکلاتي قابل توجه از نظر شغلي، خانوادگي و دوستان مي گردند. همچنين از منظر اجتماعي، بسياري از جرمهاي احساسي (crimes of passion) مانند خودکشي، قتل، تجاوز و ...، ريشه در اين اعتياد دارند.

http://rahayi.ir/forum/??topic=1663.0

حضرت محمد (ص) در عام الفیل به سال 570 میلادی در روز جمعه 17 ربیع الاول قدم به عرصه این جهان خاکی نهاد و با وجودش عالمی را از جهل و گمراهی نجات بخشید. او عرش نشینی بود که با فرش نشینان همراه گشت تا آنان را هم با خود به عرش ببرد.

خورشيد محمد است وصادق ماه است/    خورشيد هميشه با قمر همراه است

يعني كه ولادت امام صادق(ع)/در روز ولادت رسول الله  است عيدتان مبارك